Geyik Sözler

Eğer bir kızın fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın.

Mesela alarmın çalmasına daha 10 dakika mı var, çeker yorganı o 10 dakikayı uyurum affetmem, prensipli insanım.

Adam inek evrimi. ( The evolution of man geek)

Elin oğlu uzayda yaşamı araştırıyor bizimkiler sigaranın külünü hiç dökmeden sonuna kadar içebilmenin peşinde.

Aşk acısı değil de perdeyi takarken ‘oğlum düğme atlamışsın’ sözü yıkar insanı.

Ne kadar çok param olursa olsun sinyal sesinden sonra mesaj bırakmaya cesaret edemiyorum.

Küçükken ailemi vejetaryen sanırdım, meğer fakirmişiz.

—Aşkım ben süt bazlı karamel soslu extra buzlu çikolata parçacıklı frappuccino latte söylüyorum, sen ne diyorsun? —Âmin aşkım.

Eğer Dünya’yı kadınlar yönetseydi hiç savaş çıkmazdı, sadece birbirini kıskanan ve birbiriyle konuşmayan ülkeler olurdu.

Eskiden kola içerken burnumuzun içi bile yanardı şimdi olmuyor faresini mi azalttılar ne?

Öğrencilerin %60 ı tatili seviyormuş bence geri kalan %40 soruyu anlamamış.

Kışın hava arada bir güneşli olabiliyor ama yazın arada bir kar yağmıyor neden acaba Kafamda deli sorular.

Hayat yalanmış, aşk yalanmış, dünya yalanmış, o yalanmış, bu yalanmış, kim yaladı lan bu kadar şeyi.

Sinek ilacı sıkan aracın peşinden beraber koştuğum çocukların hepsi makam mevkii sahibi oldu. Bu ilaç bir bana mı dokundu lan.

Çin’de kavga çıkmış. Kim kime vuracağını çözemediği için sarılıp, barışmışlar.

Bir Çin atasözü derki; kakaon hakiri sokomoyu tokaji; anlamı: Ne kadar dönersen dön g.t yine arkadadır.

Babam bana sinirlenip ‘cezalısın odana çık’ dedi. Bizim ev tek katlı, üzülmesin diye çatıya çıktım, kiremitten yazıyorum.

Üstüne benzin döküp yakmak istediğim o kadar çok insan var ki benzin zammı yüzünden erteleyip duruyorum.

Bülent Ersoy’un makyajını yapmak için makyaj odasına giren 4 badanacıdan 13 gündür haber alınamıyor…

5 yıl sonra evleneceğim hatun, şuanda zengin, mavi gözlü, kaslı biriyle evleneceğini düşünüyordur kıyamam lan ben sana.

Otobüste arkaya doğru yürüyelim diyen adama “yürümek isteseydik otobüse binmezdik” diyen genci tebrik ediyorum.

Babama değerimi sordum dünyalar kadar dedi. Dünyanın değerini sordum beş para etmez dedi.

Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır dediler, döndüm baktım kimse yok. Boşa heyecan yaptım.

Kızlar sakal seviyor diye 3 yıldır sakal uzatıyorum dün camiden imamlık teklifi aldım kabul ettim sayenizde meslek sahibi oldum teşekkürler kızlar.

Tarihte erkeklere söylenmiş en büyük yalan: lan sana kız mı yok.

Bir kadının fotoğrafını çektiğin an ile “dur bir bakayım nasıl çıkmışım” demesi arasında geçen süreye ışık hızı denir.

Sevgilisine taksitle hediye alıp taksiti bitmeden ayrılan adamın dramını film yapsam milyonları ağlatırım gibime geliyor.

Trip atmasın, dırdır etmesin, hep elimin altında gözümün önünde olsun ve nazlı nazlı süzülsün istiyorsanız. Japon balığı alın.

Bir gün köpeğim olursa adını para koyacağım para benim köpeğim olsun.

Kızların alışveriş mantığı: Ceket lazım diye çıktım ama çok güzel bir elbise gördüm, o yüzden bu ayakkabıları aldım.

Kızın 15 tane fotoğraf albümü var isimleri: ben, pen, yine pen, aa pen, bak buda pen, son pen, fıratpen, pimapen.

Ağladığımı gördüğü halde bana gelip de; ağlıyor musun? Diye soran mala; yok, ben gözümden işiyorum diyesim var.

Ne çok gezen bilir, ne çok okuyan. Her şeyi “anneler” bilir ne gezer nede okur. İtirazı olan?

Kendimi zengin bir iş adamı zannedeyim diye kahvaltıda meyve suyundan bir yudum alıp hızlıca evden çıktım. Şuan açlıktan ölüyorum.

Bilmediğim bir kuaförde saç kestireceğim an yaşadığım korku, kurbanlık dananın kesileceğini anladığı an yaşadığı ile aynı.

Kız size uyuz diyorsa hoşlanıyordur, gıcık diyorsa ilgileniyordur, deli diyorsa seviyordur. Ya da uyuz, gıcık veya delisinizdir.

Sevgili geleceğim, ben postaneye kadar gidiyorum. Gelir de evde bulamazsan, anahtar paspasın altında.

—Bu ne lan? +Abi küpe… —Karı mısın sen? +Abi Yavuz Sultan Selim de taktı. —Padişah mısın lan sen?

Arkadaşım sevgilisine 36 ay taksitle pırlanta yüzük almış. Ayrıldılar, kadın evlendi 1,5 yaşında çocuğu var. Yüzüğe 9 taksit kaldı.

Şimdi bana kaybolan yıllarımı verseler hemen eksik var mı diye sayarım. Zaman kötü abi, yerde bulsan sayacaksın.

Beni çekemeyenlere tavsiyelerim; halay, mekik, fön, ya da kafa çeksinler! Baktılar olmuyor; sabır çeksinler!

Fazla kilolardan kurtulmak için: başınızı sağa ve sola çevirin, bu egzersizi size her yiyecek ikram edildiğinde üç kez tekrarlayın.

Facede o kadar çok özlü söz okudum ki, babam “üşüdüm” dese, kalın giyin demem, “üşümek güzeldir eğer seni ısıtacak biri varsa” derim.

Aslında her şeye verecek bir cevabım var ama olay anında değil gece yatarken aklıma geliyor.

Sevgili RTÜK, 10 dk. Reklam arasına alışmış bir milletiz, ara 4 dakikaya inince bir panik olduk, tuvalete koşarken düşenlerimiz var.

Sevgilimle Everest dağının tepesine çıktık. Hazır çıkmışken terk ettim. Sonuçta her şeyi ‘zirve’de bırakmak lazım.

Fırıncı sıcak diye ekmeği eliyle zıplata zıplata getirince utanmıyor musun “milletin ekmeğiyle oynamaya” deyip kaçtım.

Eskiden memuriyeti kurtuluş olarak gören “devlete sırtını dayadın mı tamam.” Vardı, şimdi “dikkat et de devlet sana dayamasın.” Var.

Bakkala diye çıkıp akşama kadar sokakta oynayan çocuklardık biz. Akşam hem yemeğimizi yerdik hem dayağımızı.

Kahretsin ya! O kadar zenginiz ki evdeki ütünün bile masası var gerisini siz düşünün artık.

Dünyada hiçbir psikolog insani bir tuvalet kadar rahatlatamaz.

Millet ruh ikizini buluyor, ben 15 dakikadır çorabımın diğer tekini bulamadım. Nerde yanlış yapıyorum acaba.

Köy kahvaltısıymış. Nutella hangi köyümüzün âdeti? Jambon delisi köyümüz nerede?

Sabah kahvaltı edemiyorum, çünkü seni düşünüyorum. Öğlen yemek yiyemiyorum, çünkü seni düşünüyorum. Aksam yemek yiyemiyorum, çünkü seni düşünüyorum gece uyuyamıyorum, çünkü açım.

Annem “acil gel kardeşin paradan boğuluyor” dedi. Bende zengin olduk sanıp gittim. 50 kuruş yutmuş. Kafasını lavaboya vura vura çıkardım.