Güldüren Sözler

Fırında sütlaç yiyebilen insanlara hayranım valla, helal olsun. Deniyim dedim 5 dakika duramadım içerde, çok sıcak.

Bir kadın güzelse kork; güzel ve yalnızsa daha da kork, güzel, yalnız ve kırılmışsa hemen ölü taklidi yap.

Neymiş ”kendimi çok pozitif hissediyorum”. Ya sen gebelik testi misin? Alkali pil misin? Akü müsün? Nesin sen…

Kız iki ayda faceden 24 kez ilişki değişikliği yaptı, en son durumuna ”benim aşka inancım kalmadı yazmış. Hemen ümidini kesme, daha 6 milyar insan var.

Annem: Ben sana kıyafetlerini katla demedim mi! Ben: Demedin Annem: Demem mi lazım?

100 kadına hayatta yapmak istediği 100 şeyi soramadık, çünkü birinci sorduğumuz kadın hala susmadı.

Adamın biri yarın öleceğim demiş yarmışlar hak ketten ölmüş.

Sen sütlaç kadar tatlı, lahmacun kadar sıcak, çiğ köfte kadar yakıcı, dolma gibi çekici, bulgur gibi asıl ve içli köfte kadar mükemmel birisin.

Kadınların 1 kova suyla yaptığı temizliği sadece 1 ıslak mendille halledebilen canlıya erkek denir.

Çapkın çapkın bakarken yan masadaki bayan “ne bakıyorsun lan öküz” deyince anladım, ben Johnny Depp’e değil Ankaralı Turgut’a benziyorum.

Adamın boyu 1.50 karşıdan gelen 1.85lik kızı kesiyor. Hadi allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok?

Bir kadınla “İşim var” deyip ne işiniz olduğunuz söylemezseniz. Tebrikler! Artık bir işiniz daha var.

Ya benim olursun ya da kara toprağın!” Dediğim kız, toprak isminde esmer bir çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.

Kızın boyu 1.50, sen benim sinirli halimi görmemişsin diyor. Ya biz seni göremiyoruz ki hallerini nasıl görelim?

Sınavda kopya vermemek için Nazi kampında evladına sarılır gibi sınav kâğıdına sarılan mal arkadaşım, seni de unutmadım.

Eleman yazmış “artık bütün acıları içime atıyorum” ya sen lahmacun musun? Kır pidesi misin sen? Ne acı atması.

Ben bardak kırınca “sakar” annem kırınca “nazar” babam kırınca “o bardağın orda ne işi var.

Bir anne atasözü derki; o köprüden atlasaydı sende peşinden mi atlayacaktın.

Erkekler göbeği için ‘Türk kası o ya’ diyebiliyorsa, kızlar da selüloitleri için ‘bacak gamzesi’ diyebilmeli. Eşitlikten yanayım.

Yatağa girdikten sonra su içmeye, çişe gitmeye üşenen insanlar olarak bir araya gelsek dünyayı ele geçirebiliriz ama üşeniyoruz.

Evde ayakkabıyla gezen yabancılar, tam çıkarken bir şey unutup, tekrar eve girerken ayakkabıları çıkarmayıp halıda emekleme keyfini bilemez.

Bu hafta Arap kanalında maç izliyordum spiker ne derse babaannem hepsine âmin diyor. Mübarek kadın…

Türkiye’nin genetik bilimi; babayı kızdıran çocuk “anne”ye, anneyi kızdıran çocuk “baba”ya çekmiştir.

Yeter bee baba! Ders çalışmıcam artık nette takılıcam. + Ne dedin sen ? — Test kitaplarımı diyorum nereye koydunuz.

Dünyadaki en güzel et, erkeğin başındaki ettir bence. Yani bu kadar kadın yanılıyor olamaz.

Tecrübeli satış elemanı arayan mağazalara eski dostlarımın ismini veriyorum. Gerçekten satış konusunda çok tecrübeliler.

Seni, T.C. kanunlarının aşk maddesi gereğince izinsiz kalbime girmeden dolayı ömür boyu kalbime hapis ediyorum.

Tam böyle tamamen yabancı bir yerde olmanın heyecanı içimi kaplamak üzereyken köşeyi bir dönüyorum, karşımda BİM.

Taksiye bindiğimden beri taksimetreyle kesişiyoruz, sanırım taksimetre bana yazıyor.

Yaw kelebek zaten 1 günlük ömrün var git yemek ye eğelen ama sen gelmiş bizim ampule kafa atıyon.

Biz 7 arkadaş birleşip iphone6’ya gireceğiz. Kabul olur inşallah -Âmin.

—Benimle çıkar mısın? +Benim sözlüm var. —Benim de yazılım, olsun çalışır geçeriz.

Hatayı kendinizde aramayın, Hatay Akdeniz Bölgesindedir.

Hey garson bana kalbim kadar yanık bir döner, düşüncelerim kadar karışık bir salata ve acılarım kadar koyu bir kahve getir.

Başarılı adam karısının harcayabileceğinden fazla kazanandır. Başarılı kadın ise böyle bir adam bulandır.

Kemerli burun karizmatik değil arkadaşlar hokka burunlu sinsilerin bizi yatıştırmak için uydurdukları bir yalan o…

Gemi kaptanı olsaydım hiç konuşmazdım. Çünkü konuştukça batıyorum ben.

Evde yalnızken mutfaktan ses gelince hey! hoyt! alooo! Falan diye bağırıyorsunuz ya, bir cevap gelse altınıza sıçarsınız yemin ediyorum.

Kadınların kuaförde saç yıkatma olayı çok güzel. Arkaya yaslanıp keyfini çıkarı yoyolar. Berber bizim kafamızı lavaboya sokuyor nefes alamıyoruz lan.

Hücrelerimde olduğunu hatırladıkça bir havalara giriyorum. İsmin ihtişamına bakar mısınız? ”Endoplazmik retikulum”, adamı delerim deler…

13 aydır kahvaltı masasına koyduğumuz ama kimsenin dokunmadığı reçel kasesi bugün kendi kendine geldi masaya. Gözyaşlarımızı tutamadık…

Ben, seninle sonsuzdan gelen iki ışın olup, ince kenarlı merceğin odak noktasında kesişebilme ihtimalini sevdim.

Otobüs tıklım tıklım şoför bile ayakta gidiyor, teyze de pis pis bana bakıyor. Lan ayaktayım zaten, ne yapayım öleyim mi teyze ya.

Edebiyat yapma! Felsefe yapma! Caz yapma! Artistik yapma! Bu ülkede kültür ve sanatın bu kadar geliştiğine şükretmek lazım-Dur gitme-Ne oldu-Hiiçç sadece duracak mısın diye merak ettim şimdi git.

Dün gece seni o kadar aradım ki, soğuk vücuduma dokunmanı o kadar istedim ki, yatağa çıplak ve sensiz girmek zorunda kaldım! Neredeydin benim canım pijamalarım?

1071 yılında Anadolu’nun kapıları Türklere açıldı ve Türkleri Ajda Pekkan karşıladı.

Tamam dini ritüel eyvallah da “danaya girmek” nedir be kardeşim, hiç ruhani bir terim değil.

Kocaman öptüm nedir ya? Nabuyon bütün kafayı mı yalıyon? Ağzın esneyip 20 cm mi oluyor? Nedir yani?

Çekik gözlü birinin Japon mu, Çinli mi olduğunu öğrenmek için elinden tutun. Yapışırsa Japon’dur, kolu elinizde kalırsa Çinli.

Ben âşık olmam. En fazla aşı olurum, kaşık olurum, şık olurum, aş olurum, yolunda yoldaş olurum. İstersen gardaş olurum ama âşık olmam.

Eğer bir kızın fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın.

Parasını verip dershaneye yazılıyorduk hoca gelmeyince de seviniyorduk. Zengin miydik, geri zekâlı mıydık? anlamadım.

İlkokulda sıra arkadaşıyla sıraya çizdiği sınır çizgisini teneffüste gizlice büyüten insanlar var aramızda biliyorum.

Adamın birinin kafasına selpak düşmüş olmuş neden çünkü onlar halka değil fil.

Eskiden müşteri hizmetlerinden sadece mesaj gelirdi, şimdi de aramaya başladılar. Yakında içip içip kapımıza dayanırlarsa hiç şaşırmam…

Fırıncı sıcak diye ekmeği eliyle zıplata zıplata getirince utanmıyor musun “milletin ekmeğiyle oynamaya” deyip kaçtım.

Dertleşmek istiyorsan 1 tuşla, birisine sarılmak istiyorsan 2 tuşla, eğlenmek için 3 tuşla, mutlu olmak için 4 tuşla, hepsini istiyorsan benim numaramı tuşla

Dün yırtık pantolon aldım çok hoş bir şeydi dışarı çıktım iki saat sonra eve geldim babaannem pantolonu dikmiş.

Kanlı ay tutulması ne la. Galakside mevzu mu çıkmış.

Kız olmuş 110 kilo, hala facede, tivitterda eski sevgilisine laf sokma çabasında. Neymiş, intikam soğuk yenen bir yemekmiş. Bir o kaldı yemediğin, ye onu da ye…

—Kızım! Ben sana demedim mi odanı topla diye ?+Demedin -Demem mi lazım?

Ne kadar fizikçi, felsefeci, bilim insanı gelirse gelsin, funda Arar’ın “Bana ben olalı sana seninim” şarkı sözünü çözemez.

3 kenarı olana üçgen, 4 kenarı olana dörtgen, götü başı ayrı oynayana da götgen denir.

Bir daha dünyaya gelsem cilalı taş devrinden bu tarafa geçmezdim. İş yok, para derdi yok, gir mağaraya yat uyu. Miss gibi.

Fitili bulan insan bunu tıp dünyasına nasıl kabul ettirdi anlamıyorum.

Kim o diye sorduğumda “ben” diyen herkese kapıyı açarım, net.

Hatun 1.50 boyunda. Kaslı karizmatik erkek istiyormuş, daha sensörlü apartman lambaları bile seni fark edemiyor sen neyin peşindesin.

Havaalanında güvenlikten geçerken 3 kere öttüm onu çıkar bunu çıkar derken striptizcilere döndüm, şuan Vegas’a gidiyorum revü kızı oldum.

Birbirini tanımayan iki insanın asansörle çıkarken takındığı ciddiyeti, ne bayrak töreninde, ne bir toplantıda ne de cenazede bulamadım hacı.

İdam edilirken son isteğimi sorsalar annem oradan çıkıp ”O bir şey istemez abisi, evde her şeyi var” der.

Kız arkadaşımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkalarının kız arkadaşlarını kullanıyorum.

Ayna benim en iyi dostumdur. Ben ağlarken o asla gülmez, zaten gülerse altıma sıçarım.

‘l love 70’s’ yazısı gördüğünde ‘Ay lav yetmişs’ diye okuyorsan, çabuk gel. Mangal yapıyoruz, soğumasın.

Ömer Çelakıl gene şifre çözüyor, utanmasa peygamberliğini ilan edecek. İlan ederse inecek ilk emir belli “TARA” Allah’ını seviyorsan saçını tara.

Sen mesaj atarsan, beklersin, beklersin sonra o sana mesaj atar ve sen hemen cevap verirsin yine beklersin, beklersin…

Romantik filmler başlarken “Bu filmdeki erkekler tamamen hayal ürünüdür. Gerçek hayatla bir ilgisi yoktur.” yazılmalı.

Bir ipte iki cambaz oynamaz, ulan yıllardır bir kişi de çıkıp demedi ki onlar oynamıyor akrobasi yapıyor diye. Zenne mi ulan onlar akrobat…

Önce o yazsın ben yazmam, o eklesin ben eklemem, o konuşsun ben konuşmam triplerine giren insanı, “niye yalnızım” diye ağlarken bulduk.

Elektrik kesilince “acaba sırf bizim ki mi kesildi” diye camdan bakan insandan zarar gelmez.

Şimdi gidip odada kendi imkânlarımla atom parçaladım desem annemin soracağı ilk soru: Hep yerlere döktün di mi?

Babamın karşı komşusu hakkındaki yorumu: “Bu adam da çok kılıbık. Ben ne zaman balkonu yıkasam, o da çamaşır asıyor!

Geçen gün düşündüm de, evet dedim ben seviyorum umarım sende seviyorsundur. Öyle ya kim sevmez ki dondurmayı ben bayılıyorum ya sen.

Bu güzellik, bu zekâ, bu akıl, hele şu anlam dolu gözlerin büyüsü, Allah bütün güzellikleri bir yerde toplamış. Neyse kendimden çok bahsettim eee senden naber.

Kaç yaşında gösteriyorum? Diye soran kadın, kurulmuş saatli bombadır. Yanlış kabloyu keserseniz sağ çıkmanız mucize olur.

Aşkım ben süt bazlı karamel soslu ekstra buzlu çikolata parçacıklı frappuccino latte söylüyorum sen ne diyorsun? — Âmin.

Dosyayı siliyorum, geri dönüşüm kutusuna atıyor. Orayı boşalt diyorum, emin misiniz diye soruyor. Eminim desem yüzüme jilet atacak anasını satayım…

Yabancı ailelerde odaların kapısı açık olsa bile kapıyı çalıp öyle giriyorlar bizimkiler kilitli kapıyı zorluyor lan.

O saçlarına her gün bir ton jöle süren evde güneş gözlüğü takan erkekler evlenir de ben evlenmezsem yeminle dağa taşa molotof atarım lan.

50’ler de zormuş anasını satayım, iki şiir yazıyorsun üç ay sonra kapına dayanıyorlar servet-i fünun’dan geliyoruz aidatlarınızı yatırmamışsınız diye?

Erkeklerin kalbine giden yol midesinden geçseydi, odalarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterleri asılı olurdu.

Misafirin çocuğu “Abi bilgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, “ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor.

Bir kadınla kavga ederken önce “sessiz kalın” olmazsa “ona haklı olduğunu söyleyin” o da olmazsa “yere yatıp ölü taklidi” yapın.