İğrenç Espriler

İnsanlar 2’ye ayrılır; 1. kafama sıkar giderim diyenler. 2. kafanı skerim yine de gitmem diyenler.

Metrobüste kavga edin, bağırın, çağırın her şeyi yapın ama osurmayın abi ya.

Annemler 4 kardeş, hayret dayımlar da.

Kolunu ısırıp kol saati yapabiliyorsan, duvarı ısırıp duvar saati yapabilirsin.

Bu arabanın park sensörü var mı? – Ne sensör ne ben söyleyeyim.

‎+Oğlum polisi ara evde hırsız var! – Tamam, baba *135*155#

Tenyalar bağırsakta yaşar, bağırmasakta.

+Dört tarafı suyla çevrili çaya ne denir? – Adaçayı.

Bill Gates neden grip olmuş? Windows açık kalmış da ondan.

Oh sevgilin gelmiş gözün Aydın, kulakların Manisa.

En acı on nedir? Biberon.

+Arabalar namaz kılar mı? – Kılmaz. + Ama Renault Clio.

Temel’i süpermarketin önünde kocaman bir orkid paketiyle gören Cemal ne yapacağını sorunca, Temel: “Puninla tenis oyniyepilirsun, pisiklete binebilirsun, ata binebilürsun, tenuze cirebilürsun” demiş.

Öğretmen: Mehmet “2xy.4(3x-4)+11xy” bu soruyu çözebilir misin? Mehmet: Tabi hocam der ve ayağa kalkıp tahtayı siler ardından “problem çözüldü hocam.

-Anne ben arkadaşlarla sahur yapmaya gidiyorum. + Bu saatte ne sahuru?

Çekyat a niye çekyat denir? Çünkü it otur diyemeyeceğimizden.

Kanadı var uçamaz, peteği var bal yapamaz. Orkid.

Matematik dersinde “hep aynı parmakları görüyorum” diyen hocaya orta parmağımı kaldırdım mağdurum.

-Baba Konya’da gemi batmış +Hadi ya kaç ölü var? -Puhaha Konya’da deniz yok ki. -Vurma baba vurma.

– Tomi’nin annesi kim bilen var mı? + Var! Ana Tomi

Kadınlar neden orkid takar? Âdet yerini bulsun diye.

+ Anne, ben evlatlık mıyım? – Evlatlık olsan seni mi seçerdik!

Taksime cami yapmasınlar. Gitsinler başkasının taksisine cami yapsınlar.

+ Sandalye boş mu? – Hayır, Arçelik.

Hayatı tesbih yapıp sallasam tesbih kopar. Öyle de şanssız bir insanım.

Size bir kıllık yapayım; içine kıllarınızı koyarsınız.

‎+Kaç Yaşındasın? -Kaç Gösteriyorum? +Kaçtım Göster.

Adam yerde elli bin bulmuş, aramış durmuş ayaklı bin bulamamış.

Sinirlenince telefonun kabini çıkarıp kabı duvara vuruyorum fakiriz de salak değiliz.

Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor işte sorun orada.

Tomorrow = Yarın Don’t tomorrow = Yarmayın.

Goethe’nin annesi ile diyaloglarını düşünsenize. -Gothe geldin mi oğlum? +Anne bilerek mi yapıyorsun ya.

İlkokulda peltek bi arkadaşa okutmuşlardı andımızı. İyi dertler arkadaşlar dedi bize, bir daha da düzelmedi hayatım.

+ Çocuğun birine patik giydiremiyorlarmış. – Neden? + Çocuk antipatikmiş.

Bok altın olsaydı fakir götsüz doğardı.

Horse : At Don’t horse : atma Fdon’t horse : Fatma.

Kızı görme engelli diye karşıdan karşıya geçirdim elindeki selfie çubuğuymuş amk.

+Tarkan: Kim yaptı Kurt – Kurt: hav hav hav hav +Tarkan: Hain Kostok

Fransız İhtilali neye karşı çıkmıştır? Sabaha karşı.

Zengin oldum eş dost akrabaya yine yardım etmiyorum. Parayı bulunca değişenlerden değiliz olum biz.

6. sınıfta bir kız sevmiş adını tahtaya yazmıştım, öğretmen gelip bu mu konuştu diyip kızı dövdüydü.

+ En sıcak oyun hangisidir? – Yakan top.

Saçınızı nasıl keselim? -Sessiz!

Karadenizlinin birisi bara gitmiş. “Barmen Bey” demiş “Limonsuz tekila”

Erkekler sadece seks düşünürmüş, “Yok daha memeler.”

Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz? O zaman aya gidin.

Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum, ders dikkatimi dağıtıyor.

Her şeyi bilen ördeklere ne denir? Blendax.

Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın şu parayı alır mısınız dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.

Elmanın teki neden diskoya gitmiş? Kurtlarını dökmek için.

-Onu çok seviyorum +Neden? -Ne biliyim güzel sayı.

Hocam kütüphanedeki romanların yanına müzik aleti koydum. Neden? Çünkü romanlar böyledirler çalgısız yaşayamaz ölürler.

Kafasına Budha heykeli düşmüş. Buda mı gelecekti başıma demiş.

Babam bana sinirlenip ‘cezalısın odana çık’ dedi. Bizim ev tek katlı, üzülmesin diye çatıya çıktım, kiremitten yazıyorum.

Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum inşallah elim yanıyordur.

Adam karısına “inek” demiş, birlikte aşağı inmişler!

Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.

Soğuk Nescafeye 3 buçuk lira vermek çok saçma. 50 kuruşa sıcağını alıp bekletiyorum. 3 lira kâra geçiyorum. Beyin dünya turunda…

-Baba: Ya kızım! Ne diye kürtaj oldun! Hani mühendis olacaktın?

Bu sabah otobüsle işe giderken sesli osurdum. 4 kişi dönüp baktı. Kendimi “O Ses Türkiye’de” hissettim.

Ben yürüyelim diyorum, Gerard Depardio.

Telefonlar dinleniyormuş. İyi bari çok yorulmuşlardı.

Ciciolina’nın apandisti nerde? -İçeri girince solda!

Adam dediğin sadece bir kızla konuşur. + Oğlum ben hiçbir kızla konuşmuyorum. – Hahaha sen adamın dibisin?

Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.

+Sevgilin var mı? -Yok, ama lazım… Pazartesi gel başla.

Komsuya lotodan büyük ikramiye çıkmış. Gülmekten yarıldım. Ne de olsa gülme komsuna gelir basına demişler. Oturdum bekliyorum.

Bebeğiniz oldu gözünüz aydın, kulaklarınız manisa.

+ Asker olarak doğan tiyatro sanatçımız kimdir? – Yılmaz Erdoğan.

Yağmur yağmış, kar peynir!

Bazı insanlar boş daire gibi… Dayayıp döşeyesim geliyor.

+ İlişkiye ara verelim mi? – Ara vermeyelim, blok yapıp erken çıkalım.

Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım euro.

P ile q evlenirse ne olur? +Mantık evliliği.

Seni gördüğümde gözlerim dolar, kulaklarım Japon Yeni.

Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Hakan Taşıyan!

‎+ Çokbilmiş file ne denir? – Filozof.