Soğuk Espriler

3 Japon sırayla uçaktan atlamış. Japonlar ölmüş, sıra ise kırılmış!

İki diş şarjım kaldı ne demek lan batarya yerine sarımsak mı takıyon telefona.

Sütten ağzı yanan sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok yoğurtla da hiçbir alakası yok.

4 kişilik bir masa alçaktım vazgeçtim, kişiliksiz bir masa aldım!

Masada hangi örtü kullanılmaz? Bitki Örtüsü.

Adamın biri fakirmiş karısı braun.

Yabancı diliniz var mı? Bi tane dilim var onu da doğduğumdan beri tanıyorum, yabancı değil. Tamam, biz sizi ararız.

Merhaba ben iş başvurusunda bulunmuştum da biz sizi ararız demiştiniz. Evet. Aramayınca korktum. Başınıza bi şey geldi sandım da. ????

Adamın birinin elinde koltuk yayı keman yayı amortisör yayı gibi yaylar varmış. Bunları sırayla ısırıyor muş. Bunu gören arkadaşı meraklanıp ne yaptığını sormuş. Adam da yanıtlamış: Yayla lezzet testi.

Zengin oldum eş dost akrabaya yine yardım etmiyorum. Parayı bulunca değişenlerden değiliz olum biz.

Bırak vantilatörü, dönüyorsa serindir; dönmüyorsa hiç serin olmamıştır.

Bugün doktora gittim ateşin var mı dedi çıkarıp çakmağı verdim 5 dk bakıştık. Sonra psikoloğa sevk etti. Hastalığım ne acaba?

Köfteyle möfte arasında ne fark vardır? Cevap: Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan yapılır.

İphone alıcam. 6 mı 7 mi? Bi tane yeter kanka.

Abi sizin araba ne malı? Alman malı! Bizimki de klimalı!

Adamın biri yarın öleceğim demiş. Yarmışlar ölmüş.

Kar üzerinde yürüyen adama ne denir. Karabasan.

Korkunun ecele faydası yoktur, sadece iç çamaşırları kirletir.

Abi sen tüp bebek misin? Gaz kaçırıyorsun da.

Fransızların nesi eksiktir? FRANları tabi ki!

Prensip olarak soğuk havayı da soğuk insanları da sevmiyorum. İkisi de beni hasta ediyor.

Babamı dinleseydim böyle olmazdı. Ne demişti ki baban? Dinlemedim diyorum ya mal mısın?

Bir adam intihar edecekmiş, vaz geçmiş. İki adam intihar edecekmiş, were geçmiş!

Mal da yalan mülk de yalan diyen Yunus Emre’yi 200 TL lik banknotun arkasına koymasalardı iyiydi.

Soru: İnsanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar? Cevap: Çünkü suyun kaldırma kuvveti vardır.

Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor işte sorun orada.

Adamın kahvesi taşmış çayı kaya.

Bu erikson, başka erik yok.

‎70 yaşındaki teyze çıkmış evlendirme programına, neymiş efendim elektrik alamadım. Sen dua et nefes alıyorsun TEYZEEEEE…

Baraj dendi mi, akan sular durur.

Tatlı yiyip, tatlı konuşuluyorsa; bundan sonra mantı yiyip mantıklı konuşacağız.

Gitarı getir de biraz şarkı söyleyelim. Abi arı sokmasın!

İdrar tahlili yapılır. Ama lütfen buraya işemeyin.

İlahi Azrail. Sen adamı öldürürsün.

Koltuk altı spreyi aldım evdeki bütün koltukların altına sıktım ohh miss gibi.

Adamın canı çıkmış yerine takamamışlar.

Hadi oyun oynayalım. Vazgeçtim, oymadan oynayalım!

Her yerim tutuldu bir kulaklarım tutulmadı. O zaman bende onu kiraya veririm!

Stres atıyorum! Tut!

Bakın hanımefendi ben biraz ters adamım; siyah atımla geldim uyar mı?

Sözlüme neden 50 verdiniz hocam? Sözlün kim evladım?

Tarkan: Kim yaptı Kurt Kurt: hav hav hav hav Tarkan: Hain Kostok

Sinirlenince telefonu yavaşça yere bırakıp kendimi son sürat duvara fırlatıyorum.

Kanka sen meteoroloji okudun dimi? Evet. Baksana şu kızın havası kime?

Allah kimseyi otobüse binmeye çalışan teyzelerin önüne düşürmesin. Teyze teyze pekguzelsozler.com değil Osmanlı akıncısı, Fatihin fedaisi Kara Murat.

Adamın biri güneşte yanmış ayda düz.

Sen bana bir adım gel, ben sana bir değil, iki değil, üç değil, tam dört kavanoz bal 100 TL.

Ben Yedigün içiyorum sen On beş gün iç.

Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum, ders dikkatimi dağıtıyor.

1 saat yürüsem 5 km. Bu sırada 2 sigara içsem 75 kuruş. 75 bölü 5 desek kilometrede 15 kuruş yakıyorum.

Yıkanan Ton’a ne denir? Washington!

Kitabım evde kalmış, çünkü onun bir kocası yok!

Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır.

Hani saat hiç ilerlemez ya hani dakikalar hiç geçmez ya hani akreple yelkovan olduğu yere mıhlanır ya. İşte o saat bozuktur hacı.

Son gülen en geç anlayandır.

Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.

Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın varsa, daha fazla kadın, daha fazla başarı mı demek oluyor?

Kanka fazla sigaran var mı? Sen hiç kırık bardaktan su içtin mi? Ya tamam verme amk istemiyorum sigara falan bu nedir ya.

Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum inşallah elim yanıyordur.

Acıkan var mı ya? Yok bizde tatlı kan var.

Türkiye’nin en yeni şehri? Nevşehir.

Sırf köpek korkmasın diye yolun karşısına geçip yürüyen biriyim. Benden kimseye zarar gelmez.

Geçen gün bir taksi çevirdim; hala dönüyor!

Soru: En hızlı sayı hangisidir. Cevap: 10. Çünkü onun arabası var!

Eski sevgilim mesaj atmış seni sandığımdan daha çok sevdiğimi anladım diye sandıkla arasında ne geçtiyse artık.

Osmanlıda kimseye borç takamıyordun mesela, sikke sikke ödüyodun…

Geçen gün arkadaşlarla fırında patates yiyorduk, fırın sıcak geldi bahçeye çıktık?

Yat dedi yattım aç dedi açtım soktu çıkardı çok acıdı çok kanadı hayatımda ilk defa dişimi çektirdim.

İnsanlar 2’ye ayrılır; 1. kafama sıkar giderim diyenler. 2. kafanı s.kerim yine de gitmem diyenler.

Bu işler öyle telefonda olmaz, yüz yüze görüşelim. Tamam, o zaman görüntülü arıyorum.

Emlakçı bir ev gösterdi, apartman kapısına hızlıca çıkarsan vurgun yiyorsun, bir altı mağma…

Sinemaya ne dersin? Sinema derim, sen? Ben de Sinema derim. Ne çok ortak yanımız var öyle.

Oğlumun adını mafya koydum, artık bi mafya babasıyım!

Futbolu sever misin? Bayılırım. O zaman bir adım öndesin. Ama o zaman da ofsayt olur. Kalk ulan evleniyoruz!

Acaba rüyanın ortasında uyandığım zaman rüyamdaki karakterler Anaaaa adam kayboldu gitti lan diye şaşırıyor mudur?

Soru: Osmanlılar eskiden her şeye ekmeği banarak yerlermiş bu yüzden kasları çok kalınmış bu kasın adı nedir? Cevap: Osmanlı bankası…

Adam 7 gün boyunca nezle olmuş. Sıkılmış bugün de Petek’le olayım demiş.

Zenci kadın neden sürekli koluna bakarak makyaj yapıyormuş? Karakolda ayna var da ondan!

Gizlice taksimetreye bakmaya çalışırken sol gözüm taksicinin kucağına düştü.

Adamın kafası atmış bacakları eşek.

En çok eşek yavrusu nerde bulunur? Tabi ki SPA merkezinde.

Yarasa yararlı bir hayvandır. Yararlı bir hayvan olmasaydı yaramasa derlerdi.

‎Sana seni çok sevdiğimi söylemiş miydim? Hayır. Sevmediğimdendir. Sevsem söylerdim.

İyi günler, Aslıyla görüşebilir miyim? Aslı evde yok! Fotokopisi var!

Terazi ile diş macunu arasındaki fark nedir? Biri tartar öbürü anti tartar.

Aşkım sana hediye aldım. Ama bunu kabul edemem çok pahalı. Ver o zaman. Ama aşkım. Ver lan!

Evlat sana bir şey soracağım. Sor baba. Neden ben geldiğimde masa üstünü yenile yapıyorsun kodu ğumun ibnesi.

Babamı sahura kaldırmayı unuttuk, anneme masada ne eksik diyorum tuzluk mu diyor.

Adam yüz bulmuş, yüzsüzler bizim değil demişler.

Boşluktaki fil’e ne denir? Fil in the blanks!

Telefonumun şarjı bitmesin diye yaptığım tasarrufu normal hayatımda yapsaydım şimdiye kadar köşeyi dönmüştüm.

Bok altın olsaydı fakir götsüz doğardı.

Siz bu dokunmatiklerle hem hızlı hem yanlışsız nasıl yazıyorsunuz ya. Ben Türkçe başlıyorum Urduca bitiriyorum anasını satayım…

Uzakdoğu dövüş sanatlarında ustayımdır. Aikido, tekvando ve avoka do!

Sakla samanı, inekler aç kalsın.

Soru: Yangın dolabını açarsan ne olur? Cevap: Yang kızar.

Adamın saçı kırmış sakalı çayır.

Sende mi Brütüs? Bu sefer ne yaptım ya? Sakin ol lan evin anahtarı diyorum sende mi? Haa pardon bende al.

Yalnız beyefendi burada sigara içmiyoruz. İçmeyin zaten çok zararlı. Ben de bırakacam yakında.

Abi duydun mu, 50 kişiyi taramışlar. Yapma ye, nerde? Marketin karsısındaki berberde…

Sinemada on dakika ara dedi, aradım aradım açmadı.

Gülümse. Yarın daha kötü olacak.

Kim vurduya gittim birazdan gelecem.

Ampulü Edison buldu ama parasını niye biz ödüyoruz.

Oğlum hayırlı olsun. Araba almışsın. Evet aldık. Peki, niye araba aldın? Kendine alsaydın ya.

Abi çok yalnızım diyorum tövbe de yalnızlık Allah’a mahsus diyor. İlla bir yerden yakacak illa cehenneme gönderecek şerefsiz…

Tatlı alır mıydınız efenim? Seçenekler nelerdir? Evet veya hayır. Veya diyorum.

Rock yapmayan kişiye ne denir? Yaprock.

Pişmemiş burgere ne denir? Hamburger.

Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın şu parayı alır mısınız dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.

Röntgen filmi çektirdik, yakında sinemalarda.

Asansör bozuktur en yakın asansör karşı apartmandadır!

Biri de çıkıp demiyor ki: Kırmızı mercimek neden turuncu?

Bazı insanlar boş daire gibi. Dayayıp döşeyesim geliyor.

Bu soğuk nedir ya sigaranın izmariti dudağıma yapıştı, kamu spotu gibi dolaşıyorum aq.

Soru: Teoman neden araba kullanamaz? Cevap: Çünkü daha on yediymiş.

Sen gülme. Neden? Görürler aşık falan olurlar uğraştırma şimdi beni. Oyşşş şaka şaka dişlerin sararmış git bi fırçala.

Ayda 5 milyon kazanmak ister misin? Evet. O zaman Ay’a git.

Bizim arkadaş ortamında paranın lafı olmaz. Niye ki? Çünkü hiçbirimizde para yok.

Sana bi kıllık yapayım, kıllarını koyarsın.

Dün bir Amerikalı gördüm. Abi nasıl İngilizce konuşuyor görecen.

Funda Arar dediler ama hala daha aramadı.

Kavun deyip geçme çünkü parola kavun değil!

Uzun lafın kısası: U.L.

Zenginler et, fakirler hayalet yer.

Hangi çiçek hem kafaya takılabilir hem de içinde çamaşır yıkanır? Cevap: Fesleğen tabii ki…

Babam takdir getir bilgisayarını yenileyeceğim dedi, bende getirdim. Geldi F5’e basıp gitti.

Güzel olduğun kadar ukalasın da. Ben ukala değilim. Güzel olduğun kadar demiştim zaten.

Benim neden kardeşim yok baba? Seni görünce ikincisine cesaret edemedik.

Benimle çıkar mısın? Olmaz benim sözlüm var. Tamam, iste benim de yazılım var beraber çalışırız.

Otobüste arkaya doğru yürüyelim diyen adama yürümek isteseydik otobüse binmezdik diyen genci tebrik ediyorum.

Okeyde kıza elin nasıl dedim. Ojeli dedi. Ben Şoka girdim. O Migrosa

Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.

Biliyor musun? Sen yüzme bilmesen ve denize girsen bile batmazsın çünkü tipin kayık!

Kızı görme engelli diye karşıdan karşıya geçirdim elindeki selfie çubuğuymuş amk.

Aya ilk bayrağı kim dikmiştir? Cevap: Terzi.

Bir adamın ayakları kokmuş kolları linyit.

Doğumdan sonra çok kilo aldım. Doğduğumda 2 kiloydum, şimdi 62.

Sakın ha bi hamster’a şeker serpip, “Aaa! Ne şeker bi Hamster!” demeyin.

Sinirlenince telefonun kabini çıkarıp kabı duvara vuruyorum fakiriz de salak değiliz.

Aile kabristanıdır. Damsız girilmez.

Tuzu uzatır mısın? Tuuuuuuuuuuuz Gerizekalı ya kalk git sofradan.

Adam Sümer dili ve edebiyatı okumuş devlet bize kadro açmıyor diyor. Lan sana kadro açacak devlet 4000 yıl önce yıkıldı kimse söylemedi mi?

Komşunun oğlu senden daha iyi paylaşım yapıyo. Anne burada bari rahat bırak beni: D

Barmen: Beyefendi limonsuz kalmadı kusura bakmayın, portakalsız versek olur mu?

Ne yapıyorsun? Telefonla konuşuyorum. Aaa sizin telefon konuşuyor mu?

Çalmak fiilinin gelecek zamanı nedir? Hapse girmek.

İnsanların seni ezmesine izin verme; ehliyet al, sen onları ez.

İyi ki İtalya da doğmamışız! Neden? Çünkü İtalyanca bilmiyoruz!

Soru: Can bedenden çıkmayınca ne olur? Cevap: Sonraki derse geç kalır.

Ya benim olursun ya da kara toprağın! Dediğim kız toprak isminde esmer bi çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.

Geçen gün kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci.

Korku filmindeki kız hazır elektrikler kesilmişken şimşekte çakıyorken şu alt kattan gelen sese bir bakim. Malım ben.

Karar verdim 14 Şubat’ta bizim asansöre hediye alacağım. 10 yıldır çıkıyoruz daha birbirimiz hiç kırmadık.

Canın sıkıldıysa gevşet.

Uzun muma maksimum, kısa muma minimum denir.